Осенние советы психологов - «Здоровье»
Совет первый. Обязательно каждый день гуляйте час перед сном на улице. Лучше не сделайте какие-то домашние дела и не посмотрите сериал, но обязательно выйдите на прогулку.
Уважаемый автор, который давал этот совет, наверное живет где-то на тенистых улочках Италии, где осенью тепло, светло и рядом какой-нибудь водоем (например, озеро Гарда). А может, автор этого совета обитает в уютном коттедже в Сочи и перед сном бродит по своему хорошо огороженному высоким забором, двору.
Теперь перенесем этот совет в реальную жизнь. Вы возвращаетесь с работы в 7-8 вечера, уже кромешная тьма и редкий, а местами и крупный мокрый снег весело посыпает вам продрогшую макушку. Приготовив дома ужин, проверив уроки у сорванцов, где-то часов в 11 вечера вы вскрикиваете:
- Мне пора на прогулку! У меня осенняя хандра!
И послав перепуганного насмерть мужа смотреть телевизор, начинаете собираться гулять. Облачившись в шапку и ватник (чтобы не ограбили), взяв с собой топор и биту (кроме хорошего настроения, еще и живой остаться хотелось бы), бутылку водки (даже если вы как и я, совершенно не пьете), чтобы согреться, повязав фонарь на лбу (темно же) вы, громко шмыгая носом, выходите на обязательную прогулку перед сном. И далее мрачно нарезаете круги вокруг дома, легко размахивая топором (чтоб не замерзнуть), тускло освещая дрожащим фонариком тротуар у своих ног. Через час, ровно в полночь, как Золушка, возвращаетесь домой. И так каждый день.
На следующий день читаете в Новостях, «на улице Мира квартиры подешевели в четыре раза, из-за странного субъекта с топором, гуляющего ночами по двору».
Психологи оказались правы: от хандры не останется и следа, ни у вас, ни у ваших соседей.
Сходи в любое социальное место и пообщайся с новыми людьми: поделись своей проблемой и позволь им помочь тебе
Вы идете в продуктовый магазин формата «у дома» и начинаете делиться. Сначала подходите к продавцу, сидящему на кассе и, растолкав пока еще живую очередь, залипаете ей на уши.
- Мне кажется, у меня депрессия. У меня ломит тело, чешутся зубы, плохое настроение и сыпь на подбородке. Мне кажется, меня никто не любит.
- Да за что тебя любить, кошка ты дранная! - кричат уже уставшие, обалдевшие и взмокшие от пота покупатели на кассе. - Иди гуляй час перед сном! - уже орут они, на пределе своих голосовых возможностей.
Вы, обидевшись, идете делиться своими проблемами к охраннику Мустафе но он ни черта не понимает, затем к грузчику Васе (он, как оказалось, понимает еще меньше Мустафы) и так и не найдя понимая у этих черствых граждан, бредете в другое социальное место, т.е на остановку общественного транспорта.
- Помоги мне! - кидаетесь вы к пьяному мужичку с пивом в руках, - меня не понимает мир!
И, пока он окончательно не протрезвеет от ужаса, трясете его за грудки и орете ему прямо в перекошенное лицо :
- Помоги мне!!! Мне надо поделиться своими проблемами!!!
Психологи оказались правы: от хандры не осталось и следа, а мужик с остановки перестал пить и уехал в Тибет, так как уверен, что встретился лицом к лицу с самим чертом.
Не отказывайте себе в сладостях: особенно те, кто раньше сидел на диете
Вот это совет так совет! Загляденье! Короче вы идете в магазин и покупаете все, что до этого не могли себе позволить: торты, булки с джемом, конфеты, пироженки и пончики. Потом приходите домой и все это сметаете за один вечер, громко чавкая от удовольствия. Настроение заметно улучшится, особенно, когда через неделю лицо обсыплет угрями от сладкого, через две недели не влезете ни в одни джинсы, а через месяц посыпятся зубы. И как раз к Новому году вы подойдете во всей красе: веселая, неунывающая баржа с плохой кожей и оставшимися двумя передними зубами.
Психологи оказались правы, какая уж теперь осенняя хандра, теперь уже просто жесть смотрит на вас из зеркала и доедает очередную плюшку.
Постоянно улыбайтесь
Утро, мрачные пассажиры трамвая сопят и кашляют, кондуктор продает билетики, толкучка, а вы все время улыбаетесь, т.е. все полтора часа с того момента как зашли в переполненный трамвай и до того момента, как из пустого трамвая сбежал даже водитель, чтобы вызвать вам скорую психиатрическую помощь.
Объяснив веселым врачам, что вы просто «на позитиве», вы заходите в офис и, не прекращая постоянно улыбаться, идете к шефу. Он, багровея лицом, отчитывает за работу, а вы, улыбаетесь. Он уже кричит благим матом: «Прекратите улыбаться!», а вы улыбаетесь. Шеф свалился под стол и захрипел от сердечного приступа, а вы все так же улыбаясь, вызываете врачей.
Психологи оказались правы, весело всем: вам, коллегам, но только не шефу, а так как руководство никто не любит, то все остаются довольны.
Смотрите также:
