Когда трудно решиться на расставание - Женский блог.

Когда трудно, очень хочется, чтобы пришел кто-то добрый и мудрый, взял на ручки и помог принять верное решение. Но увы, делать это приходится самой (или самому). Но зато в мире есть эксперты, которые могут помочь. Приводим главу из книги Марины Муравьевой «Я есть, и этого достаточно. 14 терапевтических писем психолога»

ПОСМОТРЕТЬ ПРАВДЕ В ГЛАЗА

Уверена, многие внутри себя знают ответ на вопрос «Между нами все закончилось или еще есть шанс?» Знают, но боятся верить тому, что чувствуют.

Привычка сомневаться в своих чувствах — спутник многих. Кто-то с самого детства не имел возможности доверять чувствам, выбор за таких детей, как правило, делали родители. «Я лучше знаю, чего ты хочешь», «Не выдумывай, не может такого быть», — если эти фразы звучали нон-стоп все ваше детство, какие у вас шансы уметь верить себе? Правильно, нулевые. Себе верить непривычно, привычно перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других.

— Мам, я вот о разводе думаю…

— Ты с ума сошла?! Какой развод? А дети, хочешь их без отца оставить? Ты что, хочешь всю жизнь одна быть? — И правда, чего это я…

Это фантазийный диалог, но уверена, что для многих он окажется до боли знакомым. И я могу тысячу раз повторить, что никто в этом мире не знает, что лучше для вас, кроме вас самих, и если нет опыта верить своим чувствам, мои слова только разозлят или раздосадуют вас.

Поверьте, каждый знает, счастлив он или нет, реализован внутри отношений или задыхается. Знает, но боится произнести вслух

Потому что за фразой «Я не знаю, что между нами», люди часто прячут непонимание, как жить без другого, как сказать детям, как выдержать их эмоции, как объяснить родителям, соседям, как взять на себя роль инициатора, как это вообще — с кем-то расстаться? Как жить новую жизнь? Как справляться со страхом за свое будущее? Как зарабатывать деньги? И еще сто миллионов «как», на которые нет ответов.

А если ответов нет, остается только одно: сомневаться в правильности своих чувств и в миллиардный раз убеждать себя в том, что можно еще потерпеть, еще подождать, еще подстроиться.

РЕШАТЬ ИЗ БАЛАНСА РАЗУМА, ДУШИ И ТЕЛА

Правильное решение невозможно принять только головой. Человек — это и тело, и разум, и душа. Вы не можете жить только одним телом или только головой — это невозможно. Бывает так, что женщина может на уровне логики убедить себя, будто отношения живы, надо работать над ними дальше, а на уровне тела каждый раз вздрагивать от прикосновений партнера, идти в супружескую кровать как на работу.

Да, безусловно, в сексуальной жизни бывают разные периоды, и, конечно, не всегда мы хотим друг друга 24/7, однако о таких периодах обычно каждый из супругов знает. Например, рождение ребенка, болезнь или восстановление после нее, кризис в отношениях, о котором вы оба говорите и признаете, что сейчас между вами вот так.

И совершенно другая история, когда очевидной причины нет, а холод в постели есть. Или обратная ситуация, когда физическая близость на уровне безумия, а в реальной жизни нет общих тем для разговоров, нет помощи, поддержки, эмоциональной близости.

Ответ на вопрос «Что между нами?» можно получить только из баланса между разумом, телом и душой. Понимаете?

Я знаю множество историй, когда отношения, которые давно закончились, человек пытался воскресить годами, опираясь только на рациональное «Я не могу расстаться, потому что он хороший друг, родитель, нравится моим друзьям, родителям, с ним безопасно, мы вместе много лет, его любят наши дети, он нас обеспечивает».

Кстати, количество лет, проведенных вместе, никогда не является гарантией счастья. Вы можете прожить рядом 20 лет, но так никогда по­-настоящему и не узнать друг друга.

Если вы судорожно перечисляете достоинства партнера, значит, с очень большой вероятностью хотите найти причину, чтобы убедить себя остаться. В принятии решения нужно ориентироваться не на то, какой он/она, а на то, как вам рядом с ним. Если перечислять, какой он, поверьте, вы просто будете ходить по кругу, как в советском мультфильме, где мужчина продавал корову на рынке и ему ее так расхвалили, что в конце хозяин выдал гениальное в духе: «Такая скотина нужна самому».

Однако если вы переключитесь с того, какой он, на то, как вам рядом с ним, есть все шансы услышать внутри себя правдивый ответ

В вопросах расставания не стоит игнорировать сигналы, которые подает ваше тело. Никогда не бывает, что просто так на регулярной основе вас стал раздражать запах другого, его привычки, голос, жесты, когда вам физически неприятно находиться рядом, хочется отодвинуться, отмахнуться.

Если из отношений ушли нежность, поцелуи, объятия, желание делиться чувствами, значит, что-то между вами изменилось, может быть, это этап или следствие сложного периода, а, возможно, и финальные аккорды отношений.

Знаю, что быть инициатором расставания очень сложно, и часто человек не способен на него решиться, ведь ему кажется, что он не выдержит себя, такого плохого. «Я плохой, потому что хочу уйти». Особенно если я хочу уйти условно от хорошего, ну там лучшего папы, друга, добытчика и далее по списку.

Отношения — это всегда двое. Ну не бывает так, что только один все разрушил. Не бывает, и точка

Каждый из вас что-то сделал или не сделал, и поэтому сейчас вы здесь. При расставании, особенно если в отношениях вы были длительное время вместе, есть дети, вы переплелись судьбами, имуществом, ипотеками — всегда непросто. Очень непросто.

ПОДГОТОВИТЬСЯ К СЕПАРАЦИОННЫМ ПРОЦЕССАМ

Такие расставания поднимают все сепарационные периоды, которые были не прожиты вами. И это не вы плохой или дурак, что не можете отпустить, просто так устроена психика. Все места, в которых вас









предавали, резко отрывали от себя, игнорировали, исключали, не пускали, заболят с новой силой. Каждый такой незавершенный процесс постучит к вам и скажет: «Привет, ты расстаешься, я тоже здесь побуду».

В такие секунды кажется, будто вы не справитесь, что чувств так много, что лучше до конца жизни терпеть и подстраиваться. Нет, не лучше. Если вам до дрожи страшно и больно расставаться, ищите, какие чувства и незавершенные процессы присоединились к сегодняшней ситуации.

Все ранние браки — это, как правило, браки, в которых или двое, или один — ребенок, вырванный из родительской семьи. Каждый, кто вылетел из родительского гнезда и сразу приземлился в своем собственном доме с печатью в паспорте, неизбежно столкнется с чувством страха, стыда, ужаса при одной только мысли о том, что отношения могут закончиться. Вам будет невыносимо больно и страшно, потому что вы все еще не прожили свой собственный экзистенциальный опыт.

«ДОРАСТИТЬ» СЕБЯ

Так почему же нам порой так невыносимо сказать: «Я ухожу»? Начнем с самого начала. Самые первые отношения — это отношения с мамой. Первый год жизни ребенка — слияние с мамой, в этом слиянии мы ждем удовлетворения наших потребностей, внимания к чувствам, безопасности, сытости, заботы. Кто-то получает ее сполна, кто-то нет. И те, кто ее не получил или получил малыми порциями, продолжит искать вышеперечисленное в отношениях с другими.

Чем больше образовалось хронических дефицитов, тем неистовее вы будете требовать от другого удовлетворить их

После года в жизни ребенка появляется важность фигуры отца. Не то чтобы до этого ему не разрешали присутствовать в жизни младенца, нет, просто в слиянии «младенец — мать» пространства для третьего практически нет. И конечно, для девочки бесконечно важно осознавать и чувствовать, что для своего отца она самая красивая, милая, лучшая.

Если папа щедр в своей любви к дочери, она способна напитаться этим настолько, чтобы не требовать и не ждать таких слов от каждого встречного мужчины. Папа знакомит с внешним миром, мама с внутренним. Именно папа учит правилам, законам коммуникации внутри семьи и с внешним миром, отвечает за чувство безопасности, открытости и проявленность во внешнем мире. Сначала он обеспечивает безопасность, потом учит вас обеспечивать ее самостоятельно.

Соответственно, если при мысли о расставании вы спотыкаетесь о то, что внешний мир небезопасен, и переживаете, как же в нем выживете без своего мужа или партнера, возвращаетесь в пункт «присутствие отца в моей жизни и его влияние на нее».

Уходить сложно, если ты маленький. Я бы сказала, уходить невозможно, когда ты маленький. И если сейчас вы чувствуете себя малышом, который со страхом смотрит на этот мир, пожалуйста, дайте себе время дорасти. Не надо клясть маму и папу за то, что что-то там не сложилось. Дорастите внутри себя то, что не могли сделать они. Станьте для самого себя любящими отцом и матерью. Только вы можете вырастить в себе полноценную как женскую, так и мужскую часть и привести их в баланс. Все, что не сделали родители, вам придется доделать самостоятельно, и никто за вас не сможет выполнить эту работу.

БЫТЬ ГОТОВЫМ К НЕПРИЯТНЫМ ПЕРЕЖИВАНИЯМ

И еще самое важное, самое главное и то, о чем все всегда забывают или думают, что у них будет по-другому. Запомните: не бывает красивых расставаний, ну не бывает — и все тут.

Возможно, потом, когда чувства улягутся, когда пройдет время, вы сможете назвать друг друга товарищами, но по факту при расставании нужно настраиваться на то, что все закончилось. И ваши отношения тоже.

Да, возможно, остались дети, а вы остались им родителями, но вы больше не мужчина и женщина, между которыми чувства, и уж тем более не друзья и, увы, больше не семья. Это порой невероятно сложно осознать и принять. Особенно если вы инициатор расставания, особенно если переполнены чувством вины и стыда.

Вам будет хотеться придумать невероятный способ, как бы можно было расстаться, чтобы никому не было обидно, больно, досадно, чтобы он сказал вам в конце: «Спасибо тебе за все, лети в свою новую жизнь, я помню только хорошее». Если бы да кабы… Так не бывает.

Поэтому не тратьте драгоценное время и энергию на изобретение того, чему не суждено воспроизвестись ни в каком виде. Да, будут обиды, будут неприятные слова, агрессия, злость, желание дистанцироваться и обозвать вас, но если внутри держать взрослую позицию и не улетать в то, что вы плохой человек, все перечисленное можно пережить. Всем нужно время, и на все нужно время.

Расставания — это всегда больно, главное — не делать детей заложниками ваших выяснений отношений

Вот это важнее всего на свете. Что бы между вами ни происходило, у детей должны остаться родители. Именно поэтому так важно не скатываться в эмоции, не жить в иллюзии, а максимально плотно соприкасаться с реальностью.

Наша жизнь всегда строится на основе реального, а не воображаемого опыта. В мире фантазий, конечно, нам всем хочется исполнения желаний, красивых расставаний, отсутствия разногласий и тому подобного. Однако реальный опыт жизни другой. Есть потери, расставания, завершения, горе, сложные эмоции другого человека, и чем меньше вы будете избегать соприкосновений с реальным опытом, тем качественнее будет ваша жизнь.

ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ

Поверьте, за расставанием всегда будет встреча, единственная причина, по которой они не случаются, — вы сами где-то поставили запрет.

Возможно, еще не отболело, возможно, еще не готовы, возможно, нужно исследовать. Знайте, поиск себя никогда не прекращается. Внутренний анализ приводит в соответствие сознательное и бессознательное, помогает выходить из заезженных сценариев, избегать страха ловушек.

ПРАКТИКА

«Я не могу тебя отпустить»

Предлагаю проанализировать чувства в контексте «Мне сложно решиться на расставание, потому что я…» Далее ответьте письменно на каждый вопрос. Пожалуйста, дайте себе время, не спешите.

Продолжите фразу «Мне сложно решиться на расставание, потому что я…».

Как, когда и при каких обстоятельствах вы впервые почувствовали себя плохой (плохим)?

Как могло бы выглядеть ваше идеальное расставание? Опишите в подробностях. Далее подумайте, на ком лежит ответственность за инициативу процесса.

Что бы вы хотели услышать или получить от партнера для того, чтобы было проще решиться?

Что бы вы хотели усилить внутри себя, чтобы сделать данный шаг?

Если вы так и не решитесь, опишите себя через









пять лет.

Марина Муравьева «Я есть, и этого достаточно. 14 терапевтических писем психолога»

«Я есть, и этого достаточно» — сборник терапевтических писем, каждое из которых — возможность порефлексировать. Как понимать свои чувства — от жгучей обиды до разрушающей вины? Как научиться сохранять контакт с реальностью и эмоциями, когда, например, чувствуете себя беспомощной или разочарованной? Как, несмотря ни на что, выбирать себя?

Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в книге практикующего психолога Марины Муравьевой. Благодаря упражнениям, рекомендациям и словарю для выражения чувств научитесь описывать эмоциональные состояния, найдете выход из внутренних конфликтов и осознаете, что именно вы тот человек, который может раскрасить свою жизнь яркими красками. Книга будет полезна всем, кто увлекается психологией.