Как я рассталась с тираном - Женский блог.

Сколько нужно времени, чтобы осознать, что вы стали жертвой абьюзивных отношений? Нашей героине потребовалось для этого несколько долгих лет. Читательница Psychologies рассказала, как она рассталась с мужем-тираном, который преследовал ее даже после развода, а психолог дал рекомендации, как помочь в подобной ситуации.

«МУЖ ЗАПИРАЛ МЕНЯ В ВАННОЙ И ПОЛИВАЛ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ»

Варвара, 34 года

«Муж начал колотить в дверь моей комнаты. Дверь была крепкой, долго не поддавалась, но в какой-то момент он разбежался и выбил дверь ногой. Передо мной стоял разъяренный мужчина с красным лицом, искаженным ненавистью… Эту страшную ночь я вспоминаю до сих пор, почему-то не могу стереть ее из своей памяти. Сыну было тогда всего шесть лет, и он просто обожал своего отца. Это и не мудрено, я долгое время старалась скрывать от него, что муж иногда ведет себя агрессивно. Его тычки, щипки исподтишка, недобрые шутки — все это было моим секретом, которым я не могла поделиться даже с ближайшей подругой. Было стыдно говорить на эту тему.

Общительный и харизматичный, Владислав просто очаровал моих подруг еще в момент нашего знакомства. А когда я выходила замуж, подруги и родственники в один голос твердили, что мне очень повезло. Он неплохо зарабатывал, а когда бизнес по доставке цветов шел не так хорошо, как раньше, легко переориентировался на строительство отелей в Черногории.

«Живешь как за каменной стеной, с таким мужем не будешь знать горя, обеспечит и тебя, и сына», — частенько говорила мне мама

И мне ничего не оставалось, как поддерживать имидж счастливой жены и матери. Но с каждым годом, а потом и месяцем наша жизнь становилась все более невыносимой. Влад мог среди ночи привести друзей, разбудить меня окриком: «Собери на стол, ты что, не видишь, мы с ребятами голодные». Он манипулировал сыном, говорил ему обо мне всякие гадости. И вот настал момент, когда я не могла терпеть больше ни одного дня. Все, решено, я развожусь со своим мучителем.

Развод дался не так просто, как я ожидала. Муж настраивал против меня сына, родители и подруги искренне удивлялись, что я бросаю такого «чудесного» мужчину. Ну что ж, решила я, сама виновата: создала информационный вакуум, который позволил моим близким идеализировать образ мужа. Я позвала самых близких и рассказала о том, что хранила в себе многие годы. Я говорила, слезы текли по щекам, мама меня обняла, и мы плакали вместе. В этот вечер я рассказала все: как муж запирал меня в ванной, ревнуя к одному из общих знакомых, поливал холодной водой и унижал, обзывая обидными словами в присутствии своих друзей.

Через пару дней затишья после развода началась новая история: Владислав буквально превратился в монстра

Он начал меня преследовать, проколол колесо в машине, а однажды забрал сына из школы и не сказал мне об этом. Больше он не скрывал своей агрессии, развод как будто развязал ему руки, и все тайное стало явным. Мучительный поворот не сулил мне ничего хорошего. Угрозы, ненависть — я знала, что теперь он способен на все что угодно.

Спасаться я решила радикально: сменила место жительства и никому не сказала об этом. Информация не должна была просочиться к бывшему мужу-агрессору. Даже самые близкие знали лишь то, что я спасаюсь бегством, мы с сыном живем у моря и вскоре я дам знать о себе.

Прошло два года, у моего бывшего мужа появилась девушка, расширился бизнес в другой стране и, кажется, он потерял к нам с сыном интерес. За эти годы мой мальчик вырос, я ему все рассказала. Он посмотрел на меня совсем по-взрослому и сказал, что мы вместе: «Если отец вернется в нашу жизнь, то я смогу постоять за нас»».

«ТЕБЕ ПРОСТО ПОКАЗАЛОСЬ»

Мария Афонина, психолог

В случае с нашей героиней речь идет об абьюзивных отношениях (от англ. abuse — злоупотреблять) — постоянном нарушении норм общения и проявлении жестокости в адрес близкого человека. В таком типе отношений один человек является абьюзером и использует разные способы для того, чтобы подчинить себе партнера и унизить его, получая от этого процесса удовольствие и ресурс. Другой человек в таких отношениях становится жертвой. Как распознать опасность?

Основные признаки абьюзивных отношений

1-й признак. Максимальный контроль абьюзером разных сфер жизни жертвы: круга общения, увлечений и занятий, передвижений, внешности, питания и др.; необоснованная ревность, изоляция от общества.

2-й признак. Применение насилия в разных формах:

эмоциональное насилие — угрозы, оскорбления, игнорирование, шантаж, манипуляции;

экономическое насилие — жесткий контроль расходов, лишение денег и материальных благ;

физическое насилие — побои, ограничение в передвижениях, другие способы применения физической силы;

сексуальное насилие — сексуальные действия с использованием принуждения, множество сексуальных связей на стороне, о чем часто открыто сообщается партнеру.

Одной из самых опасных форм насилия для жертвы манипуляций является газлайтинг. Абьюзер убеждает свою жертву в неадекватности восприятия реальности, заставляет сомневаться в ее собственной версии происходящего или в своих воспоминаниях. Например, была договоренность о поездке на отдых (возможно, даже куплены билеты), но в последний момент абьюзер говорит: «Мы не договаривались, тебе просто показалось».

3-й признак. Стремление обвинить партнера и переложить на него ответственность за большинство проблем, в том числе и за конфликты. Хотя они (причем просто ради самого конфликта, а не с целью решить проблему или договориться) «выгодны» именно абьюзеру: так он получает «эмоциональную подпитку».

4-й признак. Нестабильность настроения абьюзера, когда он может применять насилие, а затем, буквально через полчаса, вести себя так, как будто ничего не произошло.

5-й признак. Значительные различия в поведении абьюзера, когда он находится с партнером один на один и на общественных мероприятиях. В обществе абьюзер часто выглядит обходительным, заботливым, внимательным — неудивительно, что у окружения складывается впечатление, что жертве повезло с партнером. Например, героиня рассказа говорит о том, что ее муж очень нравился ее подругам и родственникам.

КАК РАССТАТЬСЯ С АБЬЮЗЕРОМ

Так же, как героине рассказа, многим из нас бывает сложно развестись, порвать отношения с абьюзером. Если мы становимся жертвой жестокого обращения, то долгое время не можем назвать то, что с нами происходит, словом «абьюз». Ведь эпизоды жестокого обращения первое время чередуются с периодами восхищения со стороны абьюзера, а уровень насилия в отношениях повышается постепенно. При этом каждый раз жертве внушается, что виновата в проблемах именно она. Со временем у жертвы все больше снижается самооценка, сужается круг общения, остается меньше ресурсов. И в результате она перестает видеть









возможности для выхода из разрушающих ее отношений.

У нас есть план!
Чтобы заметить признаки насилия и абьюза, можно в течение нескольких дней или недель записывать факты и события, которыми наполнены отношения, а затем смотреть на эти записи как будто со стороны. Тогда восприятие сложно будет обмануть.

Для восстановления собственного ресурса и самооценки стоит постепенно искать увлечения, выходить из дома и общаться с другими людьми, начинать учиться или работать, посещать группы поддержки (в том числе онлайн).

Очень важно заручиться поддержкой социального окружения: рассказать родственникам, соседям, друзьям о том, что происходит, и попросить их о помощи.

Есть также организации, которые помогают жертвам абьюза и домашнего насилия — можно обратиться с ним на консультацию, часто помощь оказывается бесплатно.