Как поддержать человека в трауре - «Стиль жизни»

Выражая соболезнования или стараясь отвлечь человека, потерявшего близкого, мы считаем, что облегчаем его тяжелые переживания. Но в первые дни и даже месяцы после утраты реакция на любое слово или поступок может быть особенно острой. Как лучше всего проявить заботу в такой непростой ситуации, рассказывает психолог Олеся Лупак.

Оксана Морозова, АиФ.ru: Помочь человеку, который потерял близкого, можно в первую очередь словами, но ими же можно нанести еще больший вред. Какие фразы точно не стоит говорить?

Олеся Лупак: Например, «время лечит». Произнося эти слова, люди выражают надежду на то, что постепенно горечь утраты пройдет, а бурные эмоции успокоятся. Но при этом часто забывают, что лечит не время, а те внутренние усилия, которые мы прилагаем для помощи себе. То же самое можно сказать по поводу слов «Не плачь, сколько можно горевать, хватит!» Подобная рекомендация опять же уводит человека от реальных эмоций. Если он их не проживет, впоследствии чувства, связанные с утратой, будут его постоянно беспокоить и преследовать.

Нельзя предлагать не думать о потере, рекомендовать взять себя в руки, оценивать или преувеличивать значимость происходящего. Если человек регулярно говорит об умершем, не стоит останавливать его рассказ или просить прекратить воспоминания. Тем самым вы программируете его на длительное течение горя и переживание утраты.

— А что вы думаете по поводу фразы «Ты должен или должна быть сильной ради детей»?

— Опять же этими словами мы уговариваем человека отречься от реальных эмоций. Когда происходит проживание горя, апатия, слезы, потеря аппетита, бессонница — нормальные явления. Важно в полной мере пережить боль, чтобы впоследствии принять потерю близкого. Еще не очень удачная фраза — «Он прожил жизнь, и пробил его час».

— Это про то, что каждому из нас назначен свой срок и смерть естественна?

— Да, об этом, но на самом деле не существует времени, подходящего для ухода из этого мира. Нельзя подготовиться к смерти близкого на 100%. Сколько бы человек ни прожил, мы все равно испытываем боль после его утраты.

— Спрошу еще про одну очень распространенную фразу: «Мне знакомы ваши чувства». Как вы к ней относитесь?

— Тоже не самый хороший вариант, чтобы оказать поддержку скорбящему. Не стоит забывать, что все мы разные и никто не может знать до конца, какие чувства бушуют в душе человека, потерявшего близкого, поэтому я бы ее не использовала.

— В таком случае что можно говорить и делать?

— Абсолютно нормальные симптомы горя в первые полгода после смерти близкого — нарушение сна, потеря или увеличение веса, ухудшение концентрации внимания, усталость, подавленность, раздражительность, потеря интереса к друзьям, самоизоляция, чувство вины, утрата прежних моделей поведения, и даже суицидальные мысли.

Если вы замечаете у человека подобное поведение, нельзя делать вид, что ничего не произошло. Нужно, чтобы он пережил горе, осознал случившееся, принял произошедшие изменения и адаптировался к измененной ситуации. Нельзя загонять боль внутрь. Чтобы постепенно она сменилась светлой памятью, необходимо говорить с человеком об умершем, вспоминать радостные моменты из прошлого, просматривать фотографии. Если ваш знакомый или родственник не смог присутствовать на похоронах, можно помочь ему организовать полноценный акт прощания, например, посадить дерево в честь умершего или закопать коробочку с его вещами. Чем быстрее человек научится жить без ушедшего в мир иной, тем быстрее он преодолеет все этапы горевания.

— Нужно ли в качестве поддержки устраивать какие-то «выходы в свет» для человека, пережившего потерю?

— Пытаться помочь развеяться человеку, приглашая его на концерты, вечеринки, мастер-классы и другие мероприятия, можно лишь в том случае, если он сам не против. При отсутствии такого желания необходимо принять выбор горюющего и осознать, что пока для него выход в свет — это слишком тяжело.

— Стоит или не стоит ограждать человека от организации похорон? Здесь есть разные точки зрения...

— После смерти близкого человек проходит 5 стадий проживания горя по Кюблер-Россу: шок-отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Находясь в шоковом состоянии, очень сложно заниматься организацией похорон. Лучше всего, если в такой момент есть возможность обратиться за помощью к друзьям или в похоронное бюро.

— Как действовать, если вы видите, что человек не может забыть о смерти близкого даже со
временем?

— Гораздо хуже, когда он никак не реагирует на смерть или находится в состоянии замирания в течение года и более. В этом случае психологи говорят о патологическом горе. Важно наблюдать, как человек, переживший утрату, адаптируется к жизни. Если через год он резко меняет стиль жизни, проявляет сверхактивность или симптомы затянувшегося горя (самоизоляция, отсутствие инициативы, копирование модели поведения умершего, бессонница, ощущение бессмысленности), нужно бить тревогу. Важно понять, на каком этапе проживания горя он «застрял» и почему это произошло: по причине конфликта, обиды, невыполненных обязательств...

Можно обратиться к психологу или психиатру, который поможет проработать негативные эмоции, перейти на следующую стадию принятия и материализовать опыт, связанный с утратой близкого. Только в полной мере проживая горе, можно преодолеть боль потери и снова начать жить.