Почему я пью, болею или бедный? - Женский блог.

У кого-то жизнь бьет ключом: новая машина, отпуск на Мальдивах, счастливые отношения, здоровые дети. А кто-то перебивается с копейки на копейку, все время болеет, ходит на опостылевшую работу или живет с нелюбимым. У того, как живет человек и какие выборы он делает, есть много причин. Aif.ru поговорил с психологом, автором методики «Так-И-Да-терапии» Александром Некрасовым о том, чем выгодна казалось бы неприглядная на первый взгляд жизнь.

С чего вы взяли, что человеку не нравится болеть или жить от зарплаты до зарплаты? Он вполне счастлив. Даже если сама ситуация не приносит счастье, то наличие таких обстоятельств позволяет неосознанно поддерживать очень важную связь с кем-то. Улучшение обстоятельств скорее всего ухудшит эмоциональное состояние человека. Но давайте по порядку.

Ты и я одной крови

Всё дело в том, что люди, как социальные существа, нуждаются в контакте с самого рождения. Первая связь у любого человека с его мамой, затем с папой, с дедушками, бабушками, сиблингами, воспитателями, разными людьми от которых он зависит. В процессе взросления эта связь закрепляется процессом развития, поскольку человек, как любое социальное животное, перенимает паттерны поведения у значимых ему людей.

Дочь копирует маму

Как пример, можно рассмотреть историю пары, у которой теплых отношений между женщиной и мужчиной не завязалось, но появился ребенок, например, девочка. И тогда женщина, как более чувствительная и нуждающаяся в эмоциональной, связи уходит в ребенка с головой, выстраивая вокруг него всю свою жизнь. А мужчина, чувствуя еще большее охлаждение в отношениях, начинает посматривать в сторону более теплой и душевной связи. И тогда женщина, улавливая угрозу потери мужа, бессознательно выбирает серьезно заболеть, чтобы удержать супруга от развода. Мужчина, чувствуя вину, формально остается в отношениях. Вырастая в такой семье, девочка неосознанно моделирует похожую ситуацию в своей жизни, ведь она выросла на примере, где можно заболеть, чтобы сохранить отношения с важным человеком.

Сами с усами

Для такого выбора не всегда нужно кого-то копировать и ждать, пока повзрослеешь. Частая история, когда ребенок заболевает для того, чтобы соединить разводящихся родителей. Ранее он усвоил: когда он болеет, мама и папа объединяются вокруг его спасения и перестают ругаться. У неприятной болезни появляется приятная выгода или даже несколько: мама и папа рядом, они уделяют ему внимание, не нужно ходить в школу или сад, ему покупают сладости и игрушки, разрешают спать с родителями и т.д. Ребенок бессознательно пользуется таким способом, потому что это единственный известный и действенный метод сохранить связь. Это происходит потому, что у малыша много неосознанного страха потерять родителей. Если родители объясняют ребенку, что мама и папа решили жить раздельно, но как и раньше будут его любить, у него всегда будет к ним доступ и их защита, ребенок быстро идет на поправку.

Не думайте, что женщина или ребенок сидят и думают: «Возьму-ка, я заболею, чтобы его удержать». Это бессознательный процесс. Психика человека так устроена, что она использует любые доступные способы, чтобы сохранить связь с важными людьми. Самая большая опасность вторичной выгоды как раз в том, что она не только незаметна тому, кто её использует, но исключает возможность разрешить создавшуюся угрозу контакту другим способом.

Где ещё может быть выгода?

Парадоксальных контекстов может быть бесконечное множество. Например, как описано в песне Высоцкого:

«Приятно все же, что нас здесь уважают.
Гляди, подвозят, гляди, сажают,
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека.
Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся».

Употребляя алкоголь и разрушая свою жизнь, человек, тем не менее, получает внимание, которое ему так необходимо. Главное в этой истории, что не дает ей сдвинуться с места, — неумение добиться желаемого другим способом. Подобные абсурдные плюсы можно найти в разных вредных привычках, в лежании на диване, в отказе от хорошей работы или должности, в выборе неподходящего партнера. Если, например, ребенка замечали только тогда, когда он ничего не делал и полностью игнорировали его достижения и успехи, то во взрослом возрасте он может стать тунеядцем только потому, что для него это единственный способ почувствовать свою важность и нужность. Надо понимать, что за вторичной выгодой всегда стоит потребность в связи. Это то, что нельзя купить за деньги. Таким образом человек удерживает ту связь и внимание, которые в другой ситуации он не получает или не чувствует.

Человек выбирает оставаться всегда на грани, переводя ситуацию в хроническое состояние, чтобы у того, с кем важно сохранить связь, не хватило духу ее разорвать.

Как заметить и убрать вторичную выгоду?

Если в жизни есть какой-то затянутый, хронический процесс, который никак не рассасывается и не проходит, то можно задать себе ряд вопросов:

Если эта проблема уйдет из моей жизни, что или кого я потеряю вместе с ней? Важно сфокусироваться на отношениях с каким-то важным человеком.

Если ответ на этот вопрос звучит так: «Ой, да было бы здорово, если бы я начал зарабатывать больше или перестал пить/курить/болеть. Все только улучшилось бы». Это неправда. Скорее всего человеку сложно посмотреть туда, где становится невыносимо от потери. Для того, чтобы это увидеть, часто необходима помощь специалиста, который сможет выдержать нарастающее внутреннее напряжение.

Когда значимый человек найден, важно увидеть, что вы ожидаете от него? Какую вашу незакрытую потребность он по вашим представлениям удовлетворяет или призван удовлетворить?

Если это становится понятным, то необходимо найти новые способы, как по-другому можно закрыть эту свою потребность, без необходимости поддержания связи?

Если рассмотреть эти вопросы на первом примере, то женщина осознает, что боится потерять мужчину. Вместе с ним она может потерять финансовую поддержку, хоть кого-то рядом, отца их дочери, квартиру, статус









или что-то ещё. Разложив потерю на составляющие, можно разбираться с каждой частью по отдельности. Осознание выгоды позволяет увидеть, что болеть не обязательно, а мужчина вовсе не тот, кого бы она хотела видеть рядом, потому что просто так женщина переключилась на ребенка. Если проделать такую мысленную работу и выбрать иной способ удовлетворения потребностей, то дочь будет расти в более здоровой обстановке с примером, как выходить из трудных жизненных обстоятельств, когда разрыв значимой связи неминуем. Потому-что чем больше у человека осознанности, тем больше он открыт к изменениям и легче к ним приспосабливается, и тем легче идут по жизни его дети.
Наша жизнь, вне зависимости хотим мы того или нет, своими событиями вынуждает нас постоянно развиваться.

В попытках сохранить важную для себя связь, мы, порой, сохраняем то, что уже не работает и платим за это дорогую цену. Иногда это цена безденежье, иногда цена здоровье, иногда — жизнь.