Точно поссоритесь - Женский блог.

Родители могут задеть подростка буквально одной фразой. При этом взрослые даже не поймут, в чем проблема, а ребенку станет настолько обидно, что произойдет конфликт. С какими же словами стоит быть поаккуратнее, чтобы не привести к семейному скандалу и не испортить отношения, рассказала семейный психолог Ольга Романив.

ТОП запретных фраз
«Я в твоем возрасте». Любой родитель любит проводить параллели между собственным отпрыском и собой в надежде, что от его прекрасной ветвистой яблони упал не менее прекрасный плод, говорит психолог. «В этих рассказах обычно мало правдивого, много фантазии и обязательно заложен воспитательный посыл: будь лучше, добивайся, не сиди без дела, прекрати смотреть эту дребедень и т. д. Естественно, что такие разговоры не могут не раздражать уже одной постановкой главной темы», — подчеркивает Ольга Романив.

«Между прочим, сын моей подруги». Еще один пример раздражающей мотивации — это сравнение собственного отпрыска с гениальными детьми своих друзей, одноклассников и прочими несуществующими людьми, которые уже многого добились, пока ваш переписывался в соцсетях с одноклассниками. «Сравнение с кем-либо уже само по себе унизительно, но, когда это делают собственные родители, которые готовы восхищаться рассказами других, более мудрых родителей, вдвойне обидно», — отмечает психолог Романив.

«Я же говорила!» Коронная фраза всех авторитарных мам и жен по отношению к менее разумным членам семьи — подросткам и мужьям. «Я же говорила» не только подчеркивает умственное превосходство, но еще раз намекает на то, что у меня есть авторитет, значит, нужно беспрекословно выполнять все, что я говорю, поясняет Ольга Романив. Подростку такая постановка вопроса в корне претит, потому что природа создала его для того, чтобы набивать шишки самостоятельно и так же самостоятельно получать свой жизненный опыт.

«Ты в этом собираешься идти?» В вопросе уже сразу содержится как минимум обесценивание стараний человека и его вкуса, который может и должен отличаться от вкуса его родственников. «В зависимости от характера подростка такой вопрос либо напрочь убивает желание куда-то идти, либо тот пустится в выяснения отношений с попыткой доказать, что каждый человек имеет право выглядеть соответственно своим представлениям», — отмечает эксперт.

«Потом благодарить будешь». Интересно собрать статистику, сколько уже повзрослевших людей сказали слова благодарности родителям, которые им что-то серьезно запрещали: куда-то поехать с друзьями, встречаться с каким-то парнем или девушкой, заниматься тем, что нравится и т. д. Не менее интересно, сколько человек из тех, кому что-то запрещалось, родительское табу со скандалом или тайно нарушили, потому что запретный плод сладок, и это известно абсолютно всем. «В отличие от взрослых, дети и подростки не живут понятиями “потом”, то есть обозримым будущим, они живут днем сегодняшним, в той реальности, которая у них есть. “Потом” для них это то, что может иметь различные варианты, поэтому их так раздражает эта уверенность, что будущее обязательно будет развиваться по определенному родительскому сценарию. Хотя иногда так бывает, но эту истину нужно доносить очень аккуратно, нельзя лишать подростка возможности мечтать и пытаться реализовать свои идеи», — предупреждает Ольга Романив.

«Вот вечно ты так реагируешь/поступаешь/говоришь». Или, наоборот, «ты никогда не слушаешь/не делаешь». У этих фраз есть









масса альтернативных вариантов, основной посыл которых заключается в глобализации вопроса и превращении его в настоящую проблему, которой на самом деле может и не существовать. Но из воспитательных побуждений родитель должен ее сгенерировать, обозначить и мотивировать подростка бороться с ней. Когда мы используем в речи такие слова, как «всегда», «вечно», «никогда», мы таким образом никого не мотивируем, мы снова задеваем человека, потому что мы его обесцениваем — по факту мы в нем сомневаемся, потому что точно уверены, раз употребляем эти наречия, резюмирует Ольга Романив.

Психологи советуют относиться к своему подростку очень аккуратно, стараясь особо не задевать его чувств. При этом следует правильно расставлять границы, чтобы не уйти и в другую крайность — когда ребенок вовсе не будет признавать родительского авторитета. Но и обижать ребенка, чтобы он «не распоясался», не стоит.