Я больше его не хочу - Женский блог.

Область интимности и сексуальности наполнена столькими мифами, догмами и табу, что ей не помешает с одной стороны, – научный, с другой стороны, - человеческий, взрослый взгляд.

Ко мне на сессии часто приходят женщины с запросами на тему отношений, а в процессе работы так или иначе встают вопросы неудовлетворённости своей сексуальной жизнью. Правда, чаще это звучит как: “Он меня больше не хочет. Не проявляет инициативу. Не видит во мне женщину. Я не помню, когда у нас последний раз был секс”.

Бывает, что когда нам сложно признаться в своих собственных чувствах, то проще приписать свои переживания другому человеку : “Он не видит во мне женщину. Он меня не хочет. Он считает, что всё и так хорошо” или “Он не удовлетворён тем, что происходит.”

Если спросить себя – “А как же я? А я, что чувствую?” – то с большей долей вероятности окажется, что это я не испытываю к нему сексуальный интерес и мне сложно увидеть в нём мужчину. Что между нами происходит, что-то такое, что у меня пропадает всякое желание или моё возбуждение не такое сильное или не наступает вообще. Или я не могу испытать оргазм и я чувствую неудовлетворённость и отчуждённость в наших отношениях.

Если ещё принять факт, что отношения – это движение, направленное с обеих сторон; в них всегда есть “я”, часть моих потребностей и желаний, в том числе и тех, что я не осознаю, а не только он и его инициатива, то можно с полной ответственностью взрослого человека оставить стремление “починить” и “подлечить” другого, а попытаться разобраться в том, что же происходит со мной.

Шарль Герман – бывший президент французского общества клинической сексологии разработал “Цикл сексуального отклика”. Если наложить его на “цикл контакта”, применяемый в гештальт-терапии, то выглядеть он будет так.

Основные принципы и вехи сексуального цикла хорошо описаны в книге Мартель Бриджит “Сексуальность. Любовь и Гештальт.” При написании этой статьи я обращалась к её творчеству)

Итак,
1. Сексуальный интерес – это первый этап пробуждения энергии в сторону сексуальности.

2. Желание – на этом этапе осознаётся своё стремление к реальному или воображаемому объекту. Сексуальное желание может быть как отклик на происходящее во вне или как собственное внутреннее, как кажется не с чем не связанное стремление. Оно соединяет в себе влечение (результат действия гормонов или внешних стимулов) и возбуждение от мыслей и фантазий. На этом этапе человек решает оставаться ли ему на этой фазе, затормозить её или прервать. Или всё таки двигаться дальше.

3. Возбуждение. В этот момент становятся заметны физиологические признаки- главные из которых увлажнение влагалища и эрекция. Тело готовится к более интимным контактам.

4. Плато – это период , когда возбуждение остаётся достаточно сильным в одной поре. Нейромускульное напряжение повышенно; тело готовится к оргазму. Если он не произойдёт, то снижение напряжения может продолжаться достаточно долго.

5. Оргазм – опыт этого переживания включает физическую и психическую составляющее. Физически он проявляется в мощном выбросе энергии, который переживается человеком иногда локально, иногда – во всём теле.

6. Разрешение – этап физиологического изменения, во время которого органы возвращаются к своим прежним размерам. Эта фаза разрядки, которая наступает сразу же после оргазма и может длится от нескольких минут до нескольких часов.

7. Рефракторный период - наступает одновременно с фазой разрешения или после неё. Его интенсивность различна для разных людей, но более заметна у мужчин. В это время другой цикл не может начаться, стимуляция может вызвать негативный отклик. Эта фаза продолжительнее у пожилых мужчин. У многих женщин рефракторный период очень короткий, и они могут достаточно быстро начать новый цикл.

8. Ассимиляция опыта или психическая переработка – во время этого этапа человек оценивает произошедшее и принимает решения на будущее.

На этот цикл сексуального контакта я часто опираюсь в сессиях, чтобы разобраться, где именно происходит срыв, как и чем человек себя останавливает от движения дальше.

Важно помнить, что критерием сексуального здоровья является не только возможность пройти весь цикл от начала до конца, но и по своему желанию прервать или приостановить его на начальных этапах.

У каждого из нас есть опыт, который накладывает отпечаток на то, как именно сейчас мы строим свою сексуальная жизнь.

Детские травмы, пережитое насилие, нарушение границ, инцестуозное поведение родителей, даже если прямого физического насилия не было, опыт первых попыток сексуальной жизни, сформировавшиеся жёсткие правила и представление о себе – всё это формирует нашу интимность и то, что мы вносим в контакт с другим человеком.

Секс входит в базовые потребности человека. Он находится на первой ступени пирамиды маслоу, наравне с потребностью в еде, сне и воде.

Удовлетворённость этой первой ступени, простых физиологических потребностей является фундаментом для спокойного удовлетворения следующих. “Дырка” на этом уровне сквозит голодом, который очень сложно заесть, запить или заработать, хотя многие пытаются.

У нас всего-то два вида энергии, которые двигают нас вперёд – сексуальная и агрессивная.

Биологическая агрессия – позволят нам совершать экспансию в мир, развиваться, познавать новое, двигаться к своим целям, предъявлять себя, удовлетворять свои потребности, брать то, что нам нужно, и идти к тому, что мы хотим.

Аннигиляционная агрессия – весь набор негативных чувств (раздражение, злоба, гнев, ненависть ) возникает тогда, когда что-то мешает нашему движению к тому, что нам нужно, и мы бессознательно тормозим свою здоровую биологическую агрессию. В этом случае она трансформируется в аннигиляционную, превращаясь в злобу, ярость и гнев.

Сексуальная энергия имеет не меньшее значение в удовлетворении наших потребностей. Она присутствует по умолчанию в каждом живом человеке, даже если не разузнаётся и не чувствуется как таковая.

Здоровое направление сексуальной энергии – это к другому такому же взрослому.

Но бывает так, что по каким-то причинам взрослый человек не может удовлетворить свои сексуальные желания с таким же взрослым как он, в этом случае он начинает бессознательно искать другие пути для удовлетворения своей сексуальности. И часто объектом всего шквала сексуальных чувств становятся дети.

Родители, особенно безудержно влюблённые в своих детей, часто не чувствуют, где они начинают использовать своих детей как сексуальный объект. Я не говорю о случаях сексуального насилия, в этих случаях взрослые, как правило понимают, что происходит. Я говорю о взбудораженной, всепоглощающей любви, место которой в отношениях двух взрослых людей, а не между матерью и сыном или дочерью и отцом или матерью и дочкой или мальчиком и его папой.

Там, где родители не направляют всю свою сексуальную энергию к своему партнёру, партнёром по умолчанию становится ребёнок.

И со всем этим грузом инцестуозных переживаний к родителю своего или противоположного пола ребёнку приходится жить дальше и как-то на этом травматическом опыте строить свою сексуальность.

Вопрос границ – один из самых значимых в формировании сексуальности.

Люди, чьи границы систематически нарушались, с трудом могут обнаруживать свои собственные чувства и потребности, определять, чего же они сами хотят. Им сложно отделить свои чувсва и потребности от желаний другого человека. А с другой стороны, – есть склонность приписывать свои чувсва и мысли другому. И если обнаруживается, что другой – он








другой, у него другие планы, другие потребности и не сходные с моими желания, – трагедия и очередное разочарование.

Сексуальность – одна из тонких граней нашей личности, играющая огромную роль в нашей жизни. хотим мы того или нет, но она присутствует во всех отношениях.

Собственная сексуальность часто остаётся под пологом тайны для нас самих. Осознавать эту область себя и облекать в слова чувства, переживания, сомнения и желания мешает стыд. Несмотря на всеобщую сексуальную революцию, темы сексуальности остаются табуированными.

Я надеюсь, что эта статья и схема сексуального контакта поможет Вам приоткрыть эту область себя и, может быть, начать разговор на тему своей сексуальной удовлетворённости со своим партнёром или специалистом.

Автор: Ирина Дыбова