Конструктивной критики не бывает! - Женский блог.

Почему не бывает конструктивной критики? Она базируется на представления о правильном / должном, какие-то общепринятые истины, а все, что не вписывается в эти рамки, отвергает. Критика уничтожает шанс обсудить и урегулировать возникшие разногласия.

Почему-то в нашем обществе принято критиковать друг друга с идеей, что мы несем благо этому человеку. Почему-то, когда мать называет дочь «шлюхой», она верит, что желает ей хорошего. Почему-то, когда жена называет мужа «безруким», она думает, что подталкивает его к позитивным изменениям. А тренер по йоге с чего-то взяла, что, если она будет называть участников группы «лентяями», она замотивирует их к занятиям. Нет, друзья мои, это все неправда!
Не то, на что вы рассчитываете

Почти наверняка можно сказать, что, пытаясь воздействовать на другого человека через критику, вы не получите того, чего хотели.

Самая распространенная реакция на критику - это отстранение от критикующего. Ты отвергаешь и обесцениваешь меня - я отвергну и обесценю тебя. Как только в вашем голосе зазвучат нотки обвинения ваш собеседник наверняка, даже не осознанно, сделает все чтобы уйти как можно быстрее от общения с вами. Это касается любых ситуаций: личных, рабочих, бытовых, социальных.

Именно поэтому муж, которого «пилят», не пойдет стучать пальцем о палец, а засядет за компьютер, телевизор, пиво, ну или, на худой конец, побежит к любовнице. А молодая девица, томно вздыхающая: «Что же ты мне не позвонил, я же так ждала», скорее всего звонка в следующий раз вообще не получит. Никто же не хочет чувствовать себя виноватым. И даже начальник, постоянно указывающий на ошибки своих подчиненных, получит в итоге безинициативное, угрюмое «стадо», не способное к принятию решений и на заинтересованное в работе.

Еще одна часто встречающаяся реакция на критику - это агрессия. Ты нападаешь на меня - я нападу на тебя. Для многих замечания в их адрес переживаются настолько болезненно, что воспринимаются как попытка уничтожить их самих. Ну а уж если по внутреннему барометру ситуация рассматривается как угроза существованию, пусть даже она таковой на самом деле не является, то ответ будет адекватным. Нет, не адекватным внешнему наблюдателю, а адекватным показаниям внутреннего барометра.

Так запускаются бесчисленные скандалы в семье. «Дорогая, ты пересолила суп», «Ах ты считаешь, что я готовить не умею, так ты сам мало зарабатываешь/ дома не бываешь/ в сексе не герой /свой вариант», «Да это ты, детьми не занимаешься/ за собой не следишь/ дом в чистоте не держишь и вообще дура и истеричка». Дальше может продолжаться очень долго и иногда действительно продолжается долгие годы. Механизм прост: обвинение рождает новое обвинение, а в итоге уже невозможно обнаружить действительную причину разногласия, которую в идеале можно было бы как минимум обсудить, как максимум устранить.

В одном офисе, в котором я проработала меньше месяца - не пришлась мне по вкусу эта «корпоративная культура» - я наблюдала такую сцену: Главный орал минут двадцать на одного из Заместителей, сочно с матом и всеми пирогами, спустя некоторое время я вижу Заместителя на другом этаже - орет на своих подчиненных. Если ответить агрессору не позволяет субординация, то дальше этот заряд отправляется вниз по служебной лестнице. Я убеждена что организации, отношения в которых строятся на страхе и обесценивании, малоэффективны по своей сути. Слишком большие ресурсы дальше тратятся на то, чтобы заставить людей что-то делать.
Почему критика не может быть конструктивной?

Критика касается уже свершившихся событий. Осуждающий в глубине души надеется, что своим недовольством он может изменить ситуацию, которая уже произошла. Но это не так - прошлое уже не изменишь. Поэтому критика всегда оставляет критикуемого в состоянии беспомощности.
Критика погружает в беспомощность

Уроки, которые мы можем вынести из неудачи или пути исправления допущенных ошибок - это про действия, которые мы все еще можем совершить, и разговор о них вселяет надежду.

Критика обобщает, она сообщает что-то о человеке или в целом о результатах его работы («плохой проект», «ленивый сотрудник», «никчемный человек», «дура», «козел» и т.д.). Она присваивает человеку в целом качества какого-то единичного проявления. Ведь «наглая идиотка», которая неправильно припарковала машину, на самом деле может оказаться кандидатом наук и добрейшей души человеком, просто сейчас она очень спешила. Если же вы всего человека обозначайте как условно «плохого», совсем непонятно, почему вдруг вы ожидаете от него «хороших» действий.

Критика опирается на представления о правильном или должном, некие общепринятые истины, а все отличающееся она отвергает. Тогда как на самом деле любое недовольство исходит всегда от конкретного человека и поэтому персонально. И поэтому «мне не нравится ждать, когда мой партнер опаздывает» куда честнее, чем «опоздание - это проявление неуважения». Скрываясь за флагом общих представлений критика уничтожает возможность обсудить и урегулировать частные разногласия. Ведь договориться можно с человеком, а не с абстрактным общим мнением.
Критика и обратная связь

Так что же делать? Критиковать, как я пыталась вас убедить, бесполезно. А жизнь неидеальна и хотелось бы вносить так или иначе коррективы в действия других людей. У меня есть ответ: вместо критики использовать обратную связь.

Обратная связь всегда включает в себя как минимум три компонента:

положительный отклик,
я - послание,
пожелание на будущее.

Положительный отклик часто еще называют методом «зеленой ручки». В отличие от «красной ручки», которой помечаются ошибки - «зеленой» отмечаются достижения. Если ваш собеседник делает хоть немного то, чего вы от него хотите, обязательно отметьте это! Забудьте про всякие «он это должен делать по умолчанию». Нет, если не делал, а потом вдруг сделал, порадуйтесь и искренне поблагодарите его за это. В любой самой провальной ситуации можно найти хоть малейший положительный аспект. Приложите все усилия для того, чтобы его найти. И всегда отмечайте то, что получилось хорошо.

Я-послание - это такой способ формулировать свое отношение к чему бы то ни было, в котором вы, прежде всего, говорите о себе и о нейтральных фактах, а не о другом человеке. Фраза: «Когда я иду одна вечером от метро (факт), мне очень страшно (мои чувства). Мне бы очень хотелось, чтобы ты был рядом, тогда бы я чувствовала себя более защищенной (мое желание)» вместо «Да какой же ты мужик, ты меня даже у метро не встречаешь» (ты недостаточно хорош как мужчина - критика).

Обратная связь в отличие от критики всегда про будущее. И если уже произошедшего изменить нельзя, то будущие события хоть немного поддаются воздействию. В следующий раз можно постараться сделать по-другому. Если вы все-таки недовольны чем-то, помогите вашему партнеру, другу, начальнику, подчиненному понять, чего именно вы от него хотите на самом деле. Это не означает что он сделает так, как вы говорите. Но ясное обозначение своих пожеланий повышает вероятность их исполнения.

Качественный семейный диалог мог бы выглядеть так:

«Дорогой, спасибо что убрал колбасу в холодильник (положительный отклик). Не мог бы ты в следующий раз обернуть ее пищевой пленкой или убрать в контейнер (говорим о будущем), а то мне не очень нравится запах, который








распространяется в холодильнике (мои чувства)».

К чему я вдруг взялась бороться против критики? А к тому, что воз упреков, который мы получаем со всех сторон с раннего детства, обучает нас быть критичными к самим себе. И впитав критика внутрь себя, мы перестаем сопротивляться критикующим откликам извне. Напротив, наш "внутренний критик" подхватывает флаг внешнего и с еще большей яростью атакует нас, отнимая силы, разрушая самооценку, лишая воли и возможностей развития.

Предлагаю вместе бороться против вселенского зла и, хотя бы в своем маленьком мирке, уменьшить критику к своим близким: мужьям, женам, детям, родителям. А может быть даже к сотрудникам и коллегам. А если получится, даже общественным деятелям и незнакомцами из соцсетей. Может быть от этого мир станет чуточку лучше?

Автор Вероника Туркина