Как ужиться с родственниками - Женский блог.

Это может быть чувство долга, слабость, ожидания, корысть. В культуре у нас есть много противоречивых посланий - и про "кровь не водица", и про "мать надо любить, какая есть", и про "седьмую воду на киселе". Конечно, есть психологи, которые говорят, что если вам что-то не нравится в отношениях с родителями или свекровью, нужно уходить. Но не всегда это просто.

Я люблю близких, но хочу быть от них подальше

Давайте попробуем разобраться, что может происходить, и как с этим справляться? Мы разберем несколько сложностей и начнем с простого: с денег. Первая сложность с деньгами - попытка дать денег родственникам (иногда в прямой форме, иногда в виде подарков и покупок). Конечно, получать деньги и подарки может быть и приятно. Но порой это становится формой контроля, манипуляций или насилия.

Как можно это понять:

1. Требование отчёта (надень, покажи, используй, расскажи, куда потратил);

2. Предложение денег, даже если о них не просили (или они не нужны), часто навязчивое ("я сказал, возьми - пригодится");

3. Покупка очень дорогих и часто вызывающих проблемы вещей, навязывающих дополнительные траты (например, покупка дорогого автомобиля, замена резины к которому равна зарплате человека, которому этот автомобиль может быть вообще не нужен;

4. Дарение без передачи прав: человек вроде бы дал деньги или что-то подарил, но на самом деле ведь - его, и он все ещё может потребовать ее назад (по закону так делать нельзя, но в родственных отношениях так не бывает).

Вторая сложность - это передача своих финансовых проблем другим. Тоже бывает разной:

1. В последнее время все чаще клиенты приходят с тем, что их близкие (часто родители и партнёры) набрали кредитов или долгов, но ответственность за них перекладывают на других. Иногда это небольшие суммы (например, оплата года коммуналки), а порой и очень серьёзные (например, мама набирает брендовых вещей или устраивает себе роскошную свадьбу на стоимость однокомнатной квартиры, а выплачивать должна дочь);

2. Требование дорогих покупок и роскошной жизни ("построй нам дом, да не простой, а золотой", "тут распродажа у фольцвагена"). В какие-то моменты родитель может требовать шикарной жизни, даже если дочь-одиночка только что родила, и сидит в декрете;

3. Ожидание, что пригласят пожить или свозят в отпуск, взяв на себя все расходы (иногда дети или партнёры вполне на это готовы и этому рады, но мы говорим не о "пожалуйста, поехали с нами в отпуск", а о "вы арендовали виллу? Как здорово, собираю чемодан!" и "Я забронировала нам всем поездку на горные лыжи, где твоя кредитка";

4. Питание и другие повседневные расходы внезапно оказывается на родственниках: например, пара с детьми каждые выходные приезжает к родителям и опустошает холодильник, не думая, во сколько паре пенсионеров обходится уик-энд на шестерых. Иногда это принимает смешные формы (например, дети пары заказывают двойные порции в ресторане, чтобы второй комплект взять собой), иногда - грустные (например, мама оставляет бабушке ребенка на несколько месяцев и не думает, что бабушке придется платить в это время за репетиторов и уроки гимнастики.

Ну и ещё одна проблема - восприятие человека как слишком богатого или бедного и обесценивание, либо оскорбление его: "Вы зажрались", "Для тебя эти не деньги", "Подавись своими копейками", "Почему я должен платить тебе алименты, я знаю, сколько ты зарабатываешь!" И так далее.

Как правило, все эти три варианта значительно ухудшают общение и делают его менее безопасным. Если вы узнали в чем-то свои отношения - мы вам искренне сочувствуем.
Что бывает с пространством:

Если у вас нет собственного дворца, то часто в семьях есть проблемы с территорией. Что может быть здесь?
- Отсутствие пространственных границ в семье

Вы скажете "Стоп, ну какие границы в семье, если нас пятеро в двухкомнатной квартире". Но, конечно, границы есть и в этом случае

1.Отсутствие возможности закрыться в местах, требующих интимности (нет занавески в душе, нет задвижек на двери, невозможно закрыться в комнате, чтобы переодеться так, чтобы никто не зашёл);

2. Отсутствие возможности работать в тишине (например, близкие отказываются от наушников, играя в игры или смотря телевизор, в то время, когда другой человек спит или работает);

3. Отсутствие процедуры проверки занят человек или свободен ("иди сюда" означает "иди сюда немедленно", что бы человек ни делал);

4. Невозможность сна, расслабления и отдыха (например, если ты пришел с ночной смены, спать днём в квартире все равно невозможно или негде, или же партнёр будет второго партнёра в семь утра в субботу, если проголодался или заскучал);

5. Даже если у человека есть свое пространство (рабочий стол или комната), оно ему технически не принадлежит - его в любой момент без уточнения могут подо что-то занять;

6. Значительное превалирование зоны собственности одного члена семьи над другими (например, у дедушки есть рабочий кабинет, балкон занят его рыбачьим инвентарем, в спальне он отдыхает днём, а в гостиной он смотрит телевизор), в то время как у бабушки есть только кухня, а у мамы и внука - восьмиметровая комната;

7. Возможность вольно обращаться с вещами, мебелью или другой собственностью (например, ваш игровой стул, купленный на премию, все тот же дедушка может забрать себе для работы за станком в гараже и вернуть потертым и прожженым);
- Отсутствие границ при раздельном проживании

Даже если вы уехали от родителей или родственников, это не значит, что они уехали от вас. Это легко достигается следующими вещами:

1.Возможность приходить в любое время дня и ночи, не согласовывая визит;

2.Возможность переставлять, покупать и выбрасывать вещи или мебель без разрешения владельца жилья (например, вы заходите в квартиру после отпуска - а в вашей квартире сделан ремонт по вкусу свекрови);

3.Приглашение в вашу квартиру знакомых или даже незнакомых вам людей с формулировкой "поживете у них, там много места" (может быть и при совместном проживании).

Все эти вещи тоже свидетельствуют о нарушении границ в семье и часто связаны с ущербом или просто неприятными переживаниями.
О сложностях с собственностью и вещами
- Организация пространства.

Часто в семьях этим вопросом занимается один человек, и именно он решает, как все будет. Иногда это действительно удобно, а иногда это означает, что если он хочет сделать пространство в стиле "лофт", то у других членов семьи нет выбора.

В обычной жизни это часто приводит к тому, что человек не может выбрать мебель в свою комнату, не может сам сложить вещи, как ему удобно, - другой человек придет и сделает так, как считает нужным.

Примером может быть правило "пустого письменного стола" - например, отец семейства где-то вычитал, что организованный стол - признак организованного ума. И каждый раз требует от жены, пишущей диссертацию, убираться на ее столе, закрывать открытые книги, складывать пометки в ящик стола и так далее;

- Все мое - мое, все твое - тоже мое. Чаще всего с этим сталкиваются старшие дети: их игрушки отдаются младшим без спроса, а нежелание расстаться с любимым Лего воспринимается как эгоизм и самодурство.

Но бывает и иначе: люди могут брать чужие компьютеры, телефоны, ручки и так далее, даже будучи взрослыми.

Например, частая история - мужчина берет дорогой шампунь жены, рассчитанный на экономное использование, и использует как гель для душа.
- Отказ от признания ущерба в случае поломки или нецелевого использования.

Можно продлить предыдущую ситуацию: например, мужчина использовал весь шампунь жены и отказывается покупать новый, ведь он "слишком дорогой". Также, например, свекровь может отказываться заменить сковородку, с которой она счистила тефлоновое покрытие и так далее. При этом часто проблема даже не в возмещении ущерба, а в отказе признать его и (или) извиниться.
- Намеренное использование чужих ресурсов в сочетании с газлайтингом.

Это распространенная история в общежитиях: люди могут отливать себе чужие духи, съедать чужую еду, забирать соседские блузки или джинсы без спроса, а когда хозяин обнаруживает пропажу, его убеждают, что ему кажется: еду не ели, пятно на джинсы не сажали, духов столько и было.

Как правило все это вызывает у людей ощущение злости, бессилия и отчаяния. А другая сторона делает вид, что ничего не случилось, и все в порядке.

Автор Адриана Лито