Нужно ли прощать мужчинам измены - Женский блог.

Можно подумать, что брак для мужчины - это прихожая перед дверью в ад. Сначала брак с женщиной, а потом раскалённые сковородки с чертями. Ну, и напоследок, перед окончательной смертью, мужчины стараются порадоваться жизни при каждом удобном случае. Ведь, не приведи боже, если вдруг двери разверзнутся, а порадоваться мужичонка так и не успел!

В одном из комментариев читателей к своей статье об отношениях мужчин и женщин нашла шедевральное описание мужской жизни в преддверии преисподней.

“Хуже всего, когда отношения были, когда близость была. Было все, что делает семью семьей: и взаимопонимание, и взаимопомощь, и участие. Но в определенный момент, как правило, на работе, находится источник именно "радости". И для женщины этого достаточно почти всегда, чтобы всё в одночасье рухнуло. Едва ли есть такие женщины, которые способны устоять и сохранить семью после этого. По крайней мере, большая часть не просто не войдет, а влетит в штопор”.

Бедные мужчинки! Дома, в семье, у них нет никакой мужской радости. А стоит чуть-чуть порадоваться, как из ада приходит телеграмма: “Готовься! Сейчас тебя прожарят по нашему рецепту!” Временно исполняющая обязанности главного чёрта, то есть, жена, начинает тренировочный процесс. Примерно так же готовят космонавтов для запуска на орбиту Земли. Только вот космонавтам потом дают ордена, а мужчинам чёртовы жёны дают пендели.

Предлагаю вам разобраться в этой важной проблеме и поговорить о том, почему мужчин не награждают за подготовку к полёту в адское пекло.

Где мужчина может найти источник радости

Прежде всего выясним, что такое радость, и где её найти. Эмоции - основа жизни. Пока человек жив и здоров, он способен эмоционировать. Чем ближе старость и смерть, тем меньше способность чувствовать и переживать разные состояния. Радость - одна из пяти базовых эмоций.

Четыре оставшиеся вас не порадуют: страх, гнев, стыд и грусть. Неприятно, не правда ли? Так уж устроена эмоциональная сфера, что львиная доля здоровых реакций вызывает довольно неприятное напряжение. Всего одна пятая долька доставляет эмоциональный комфорт! Но такова уж взрослая жизнь: в ней многое приходится выдерживать, и психика взрослого человека готова к подобным нагрузкам.

Несмотря на это, четыре базовые эмоции оказались табуированы, то есть, запретны в обществе. И мужчинам постоянно навязывается гендерное ожидание, которое предполагает, что мужчина не боится, не грустит, не злится, да и не стыдится ничего, по большому счёту.

Это настоящая эмоциональная кастрация, потому что если 75% эмоций запрещены, а оставшиеся 25% неизвестно, где искать, то как вообще жить? Ведь именно эмоции - источник не только психического, но и физического здоровья. Если эмоции подавляются, начинаются болезни. И получается, что мужчины на 75% - уже мертвы и только на 25% пытаются зубами вгрызаться в последний шанс на здоровую жизнь.

Получается, несчастным мужчинам остаётся небольшой кусочек разрешённых переживаний - радость. Всё остальное жёстко запрещено. А где найти радость - никто не научил.

Психологически здоровый человек, женщина или мужчина, находят радость в контакте с тем, что вызывает подъём энергии, позволяет чувствовать прилив жизненных сил. Встречи с друзьями, занятия в спортзале, прогулки, чтение любимых книг, прослушивание музыки, походы в театр и в кино, занятия хобби - всё это источники радости. Но для того, чтобы извлечь радость из этих источников, как золото из руды, нужен высокий уровень интеллектуального, культурного и духовного развития. А главное - эмоциональное развитие! Иначе как человек будет испытывать радость, если его эмоциональная сфера сломалась?!

Чем более развита личность мужчины, тем больше у него способов извлечения радости. Чем ниже и примитивней уровень развития, тем больше ограничений. У самых примитивных и эмоционально неразвитых мужчин источники сводятся к физиологии: пожрать, поспать, бухнуть и сами знаете, что ещё. Уровень развития кобелька, инстинкты, рефлексы и полное отсутствие признаков личности.

“Мужские радости” или предательство?

Отношения взрослых мужчины и женщины - явление не безусловное. Если женщина любит мужчину безусловно, значит, она - его мать, а он - её сын. Психологически зрелые люди заявляют о своих условиях и настаивают на их соблюдении. Это называется “личные психологические границы”. Если мужчина или женщина не объявляют о своих условиях в отношениях, значит, с их границами, а значит, с их личностями что-то не так.

Те, кто безусловно всё терпят и прощают, имеют нездоровые, проницаемые границы личности или вовсе не имеют ни личности, ни границ. Те, кто постоянно причиняют эмоциональную боль партнёру, не видят и не чувствуют границ другой личности. Оба проявления - признак психологических проблем, точнее, симптом эмоциональной травмы и неспособности вступать в здоровые взрослые отношения.

Здоровые границы женщины и мужчины предполагают, что партнёры удерживаются в долгосрочных отношениях и не строят дополнительные отношения на стороне. В случае детской травмы отвержения и нарушения привязанности в отношениях с матерью такие отношения построить не удаётся. По крайней мере, без помощи специалиста. Люди с травмами привязанности называют своё состояние “полиамория” и часто не испытывают от этого эмоционального дискомфорта. Главное - найти такого же полиаморного партнёра с такой же травмой. А вот если у одного партнёра - нарушение привязанности, а другой хочет эту привязанность сформировать, возникает почти неразрешимый конфликт.

Для здорового человека возмущение в ответ на “радость” на стороне - естественная реакция, с помощью которой этот человек защищает свои личные психологические границы и поддерживает самоуважение. “Войти в штопор” - значит, объявить о нарушении личных границ и напомнить об условиях здоровых отношений. А вот если женщина “не входит в штопор”, значит, её личные границы проницаемы, а самоуважение частично или полностью утрачено.

Быть терпилой, всё прощать - это не про любовь. Это про эмоциональную зависимость и про нездоровые психологические границы. Постоянное нарушение психологических границ партнёра или партнёрши - проявление неуважения, граничащее с предательством. Если женщина не воспринимает “мужские радости” как предательство, старается всё понять, принять и простить, она стирает свои личностные границы. А когда нет границ, а значит, нет и личности, то и уважать некого. Можно хотеть, любить, но при этом не уважать и радостно вытирать ноги о партнёра.

Может ли мужчина контролировать свои “радости”

Чтобы разобраться в этом вопросе, нам придётся опереться на исследования научной психологии и узнать, что такое стадии развития личности. Разные психологи, психотерапевты и психоаналитики по-разному определяли этапы формирования личности человека, но все они сошлись на том, что контроль - важная ступень взросления, которую человек проходит в самом раннем детстве, до 3-х лет.

Зигмунд Фрейд назвал этот период “анальная стадия” именно потому, что с полутора лет у ребёнка возникает функция самоконтроля, которая проявляется в способности удерживать кал. Именно в этом возрасте ребёнок приучается к горшку и перестаёт бесконтрольно какать в подгузник. Другой психолог и психоаналитик, Эрик Эриксон, назвал этот период “стадия автономии”. Главный лозунг ребёнка на этой стадии развития “Я - то, что я могу”.

Если мужчина ссылается на то, что он не может себя контролировать, значит, его уровень развития не дошёл до 3-летнего возраста, и он остаётся маленьким обкакавшимся засранцем всякий раз, когда делает что-то в ущерб границам других людей, то есть, мимо подгузника. Но одно дело - накакать мимо горшка, а другое - в душу женщины.

Что делать женщине, если мужчину тянет налево

С этим вопросом я постоянно сталкиваюсь на консультациях, когда ко мне за помощью обращаются женщины после измены любимых мужчин. В таких случаях я предлагаю алгоритм выбора, состоящий из 3-х базовых вариантов.

Вариант первый - понять и простить, наплевать на свои личные психологические границы, потерять самоуважение и не требовать уважения к себе со стороны мужчины. Говорю это без иронии, потому что далеко не у всех женщин есть личностный ресурс для того, чтобы отстоять своё самоуважение. Некоторые женщины боятся любых конфликтов из-за угрозы потери, расставания и развода. Они настолько эмоционально слабы и неустойчивы, что расставание с мужчиной для них равносильно смерти.

Вариант второй - вступить в переговоры и заявить о своих границах. Опорные формулировки: “Для меня такое поведение мужчины недопустимо. Со мной так нельзя. Для меня неприемлемо, когда мужчина ведёт себя так. При таком поведении мужчины в моём присутствии отношения продолжаться не могут”. Важно не только рассказать о своих чувствах, о грусти и печали, о гневе, о страхе, о ревности и других переживаниях, но и заявить о том, какими женщина видит отношения с мужчиной. После этого начинаются переговоры и устанавливаются такие психологические границы двух сторон, в которых комфортно и женщине, и мужчине. Этот процесс требует умения слушать другую сторону и находить компромисс, а не упираться рогом и не выстраивать Великую Китайскую стену между любящими людьми.

Вариант третий - выход из отношений. Если переговоры зашли в тупик, а границы постоянно нарушаются, есть два варианта: перестать отстаивать свои границы, потерять самоуважение или сохранить самоуважение и выйти из отношений. Выбор зависит от множества разных обстоятельств и от личностных возможностей женщины. Если нет сил на конфликт, раздел имущества, эмоциональную поддержку детей во время расставания родителей, тогда нужно признать невозможность изменений и смириться с тем, что есть. Но тогда уже не выносить мужчине мозг и терпеть его промахи мимо горшка, прямо в душу.

Лиза Питеркина