Выкупить себя из каторги - Женский блог.

"Моя нынешняя ситуация тянется примерно полгода. Я одинокая женщина, 48 лет, детей нет. Тружусь в офисе, зарплата скромная. Жила не сказать чтобы счастливо, но вполне сносно. Работала, с людьми общалась, с коллегами и соседями в основном хорошие отношения. Очень любила уединенные вечера с книгой после работы и вообще ценила наличие своего пространства, привыкла жить отдельно в своей квартире.

Летом этого года сначала папа попал в больницу, прооперировали, я за ним смотрела, думала, что самое тяжелое позади. Но это была разминка перед бурей, так как у мамы случился в следующем месяце инсульт. С тех пор она лежачая, разум сохранился, память восстанавливается. Я смотрела за ней днем в больнице (взяла отпуск), ночью платная сиделка, потом вышла на работу, и мы наняли сиделку на будние дни. Зарплата сиделки в месяц выше, чем моя зарплата, она 6 часов проводит с родителями и еще по дому помогает. Я ей очень за все благодарна. Мне не хотелось бы оставить работу, я здесь тружусь много лет.

Родителям за 80, совсем недавно они были вполне крепкими, я забегала их проведать несколько раз в неделю, помогала при необходимости.

У родителей своя квартира, у меня своя, и еще три в аренде. Жили не сказать чтобы богато, но на середняков тянули. Две трешки из квартир, в том числе та, где проживают родители, предназначалась по наследству брату, так планировали родители. Брат живет давно за границей, приезжает редко, много трудится. Остальные три планировались мне, так и оформили. Следующим этапом планирую оформить на брата квартиру проживания родителей. И еще одна трешка пока вызывает у меня раздумья, оформить ее на брата или продать и облегчить жизнь себе. Может показаться, что я веду себя эгоистично, но по факту я много лет проживала поблизости от родителей, решала их проблемы, вовлечена в дела многочисленной кавказской родни. Всю молодость вместо отдыха во время отпусков занималась коммерцией, то есть тупо стояла на рынке, торговала, товар тогдашний очень хорошо в сезон пользовался спросом, деньги отдавала папе, а по окончании дней отпуска возвращалась работать в офис. Тогда смогли купить квартиры. Брата вложений во все это нет. Да мы и не ждали ничего от него, сами трудились.

Проблема в том, что я устала очень морально и физически от ситуации, от болезни родителей, от их состояния. С тяжелым сердцем возвращаюсь в родительский дом вечером после работы. Очень тяжело переношу то, что лишена возможности прогулок после рабочего дня, фитнеса, и что вообще многие маленькие радости жизни мне теперь просто недоступны. Выходные для меня мучительны.

Раздумываю в связи с этим над тем, не продать ли трешку, предназначавшуюся в планах брату, чтобы нанять еще и ночную сиделку, а самой вернуться жить домой. С мамой это обсуждали несколько раз, не обидит ли ее мое возвращение домой. Ответила, что нет, если я буду их навещать. Но я и так собираюсь их навещать практически ежедневно, покупать продукты, лекарства и все остальное. Если продать одну из квартир, предназначенных мне, то получится, что мне две квартиры, и брату две квартиры. Это было бы справедливо, если бы вклады наши с братом в помощь родителям были равноценными или хотя бы сопоставимыми. Но это не так. Мне на самом деле неловко, что я хочу оставить родительский дом, вернуться в свой и жить своей жизнью, но мое здоровье уже посыпалось. Не вытягиваю ситуацию, к сожалению. И срываюсь, что самое ужасное, периодически устраиваю сцены, расстраивая тем самым родителей, потом ругаю себя.

С братом данный вопрос пока не обсуждала. Из родни меня, думаю, никто не поймет, если я продам квартиру, чтобы полностью переложить уход за родителями на сиделок. Если Вы видите красивый выход из этой ситуации, подскажите, пожалуйста".

ОТВЕТ

Вы ужасно бедный котик, и ваша ситуация - это мой ночной кошмар. У меня тоже маме за 80, и я живу практически на тикающей бомбе, которая в любой момент может взорваться и я окажусь в вашем положении. Сказать, что я думаю об этом с ужасом - это не сказать ничего. И у меня давно уже сложилось даже не представление, а убеждение на грани догмата: если есть хоть малейшая возможность решить этот вопрос деньгами - надо его решить деньгами.

Это, кстати, еще один момент, когда приходит понимание, что хуже бедности ничего нет. Бедность - это не когда не на что купить сумочку. Бедность - это когда приходится работать сиделкой, потому что нет денег на сиделку. Человек не должен работать сиделкой, бесплатно и бессрочно. Сиделкой должна работать сиделка.

Этим и отличается человек с деньгами от человека без денег. Человек с деньгами отдает на уход за родителями деньги. Человек без денег отдает свою жизнь.

Между мной и вами есть одна существенная разница. Я по культуре и по воспитанию человек скорее западный и к семейным связям отношусь без придыхания. Я вижу свой долг в том, чтобы обеспечить уход. Какими средствами я это устрою - своими руками или чужими, - для меня это только вопрос ресурса. Чувства здесь не замешаны вообще, в том числе чувство вины - оно тоже нет. Это просто задача, которую надо выполнить на совесть. Вы с Кавказа, у вас другой менталитет. Вы во все это еще и эмоционально вовлечены. Вы чувствуете себя виноватой, если не находитесь в доступе круглосуточно - не потому что без вас там пропадут, а потому что ваш моральный кодекс не позволяет вам устраниться даже на время.

Поэтому вам труднее, чем было бы мне на вашем месте.

Но между мною и вами есть еще одна существенная разница. Я единственный ребенок. А вы нет. В семье вроде моей это бедствие полностью проблема дочери, просто потому что больше никого нет. В восточной семье детей, как правило, больше одного, и нагрузку можно разделить. У вас нагрузка увеличивается за счет эмоций, но зато она уменьшается в расчете на одного.

Да, я знаю, что в восточных семьях уход за старыми и больными принято делегировать женщине. Но я знаю и то, что в восточных семьях финансирование любых семейных траблов принято делегировать мужчине. И если уж говорить о традициях, то они заключаются не только в том, что дочь окружает престарелых родителей заботой. А еще и в том, что взрослый сын всех содержит. И родителей, само собой. А если надо, то и сестру.

Вы ни слова не сказали о том, что ваш брат финансирует сиделку. Из чего я делаю вывод, что ее финансируете вы. Допустим, не полностью из своего заработка, а из семейного ресурса, на который вы корячились вместе с родителями, и который поэтому вообще-то тоже вами заработан. То есть вы мало того что отдаете все свое время уходу за родителями - вы еще и отдаете все свои деньги, и вам не хватает. А вообще-то это не ваша функция. Ваша функция - организовать уход и быть более-менее под рукой. А оплачивать весь банкет обязан ваш брат, на том простом основании, что он кавказский мужчина и взрослый сын немощных родителей.

Вашего брата вся эта катастрофа никак не затронула, ни эмоционально, ни финансово. Он знает, что вы обо всем позаботитесь, и может спокойно жить своей обычной жизнью. А потом получить наследство наравне с вами. Только вы к тому моменту вложите в родителей все здоровье и большой кусок своей единственной жизни. А ваш брат не вложит ничего. Так не полагается.

Я бы на вашем месте даже не раздумывала. Одна из квартир, предназначавшихся вашему брату - это его вклад в вашу общую беду. Иначе это беда не общая, а ваша личная. И тогда вам, говоря по совести, причитается вообще все









наследство.

Этой квартирой ваш брат выкупит вас из каторги. Да, не сам. Сам он как-то не догадался. Придется подумать за него.

Этих денег должно хватить на двух сиделок - дневную и ночную, с уборкой и готовкой. Продукты и лекарства можно заказывать доставкой. Вся повседневная рутина будет уже не ваша забота, вы запустите и отладите этот механизм, а сами вернетесь к своим книгам и вообще к себе домой в широком смысле слова. Будете приходить пару раз в неделю проведать.

Вам даже в этом случае хватит забот, вы сами это понимаете. Но вам хотя бы не придется обеспечивать жизнедеятельность.

Вам не нужно оплачивать этот уход своей жизнью. У вас есть деньги.

Да, это ваши деньги. Вы их не украдете, они принадлежат вам.

Малка Лоренц